20:04 -!- Spaceboy [~c6749031@huwico.hu] has joined #huwico
20:04 < ircnet_gw> Hex2IP: c6749031 --> 198.116.144.49 --> nasans3.nasa.gov.
20:04 < Spaceboy> hi
20:05 < Spaceboy> is this the channel of hungarian wireless community?
20:05 < Z0l> yes
20:06 < szaboat> hi
20:07 < Spaceboy> i'm working at NASA, one of our sattelites picked up a transmission originated from Budapest, HUNGARY
20:07 < vili> :D
20:08 < Z0l> :)
20:08 < vili> our goal is world domination
20:08 < Spaceboy> if that is the case, i have to report this to international authorities
20:09 < Spaceboy> and by the way, your message 'Niggerek vagytok mind' never reach mars i'm sorry
20:09 < mosquito> :)
20:09 < szaboat> :D
20:09 < Z0l> :DDD
20:10 < vili> :D
egy idő után minden szerszám kalapáccsá lényegül
Paris: "OMG! Those hillbillies are wearing orange and blue!"
Nicole: "I think that's a Confederate flag."
"...és Te hiába látod h szép az élet,ha nem látja senki más ,cseszheted..."
sok jó ember kishelyen is büdös rocker
Skandináv kúltúra
"Az igazi Ásatrú hívőt tehát nem ismerni meg onnan, hogy Einherjer pólóban rohangál, vágódeszka méretű Thor kalapáccsal a nyakában, a fejére hatalmas Valknutr van tetoválva, esetleg Aegishjalmr, a karján pedig az egész rúnaábécé díszlik."
Odin erős, de hamis, kétszínű isten. mindig megvan a saját napirendje
Sit.com.:
Family Guy,Big bang theory,IT,Waczak szálló,Fekete vipera,HIMYM,Friends..etc
könyv
Sven Hassel
Szakirodalmak
F.G.Benngston
etc...
Western
"A 60-as évek elején járunk. A steril, tiszta, és erkölcsös amerikai western az utolsókat rúgja. Az emberek számára más kissé unalmasak vadnyugati telivéreken vágtató magányos hősök kalandjai. Aztán 1964-ben egy olasz ?fiatalember? Per un pugno di dollari (Egy Maréknyi Dolláért) című filmjével egy hatalmas, jól irányzott rúgással úgy billenti farba a műfajt, mint Zámbó Árpy-t az evolúció. Ez az ember pedig nem más, mint Sergio Leone.
John Wayne mondta egyszer azt, hogy a western műfaja nem igényel túl nagy színészi tehetséget. Az embernek csupán két arca van benne. Egy kalapban, és egy kalap nélkül. Na de az a kettő az aztán rohadt vagány az biztos!"
Vízpart
svéd ország
norvégia
Izland
telihold
köd,köd,köd
az olyan ködöt ami nagyon sűrű
az olyan ködöt ami nem nagyon sürű
az olyan ködöt ami köd
a kéket
a drakkart
a faragásokat
sisakokat
a zenét
Lobogókat:)
a lovakat
nyári zápor
Tél
Kamionok:)<3
[center]
Franz Kaffka
Az átváltozás:
Radnóti Miklós
Mint a bika:
(részlet)
Úgy éltem életem mostanáig,mint fiatal bika,
ki esett tehetek köz unja magát a déli
melegben és erejét hirdetni körberohangat
s játéka mellé nyálából ereszt habos lobogót.
És rázza fejét s fordul,szarván a sűrü,
repedő levegőveé és dobbantása nyomán
gyötrütt fű s föld fröccsen a legelőn szét.
(...)így küzdök én is és esem el majd,
s okulásul késő koroknak, csontjaim őrzi a táj.(...)
Nem szeretem :
szűk látókör
egyedüllét
ázott kutya szagot
korán kelni
meg amit Te sem
Meg ami még jön :
"...Amikor a skandinávok valakit vikingrnek neveznek,azt arra értik,aki tengerre száll,hogy harcoljon vagy raboljon,akármint egy felfedező úton lévő harcos,akár mint közönséges kalóz. Az efféle portyázások áldozatai kézséggel "kalóznak" forditanák le,és az északiak egy része valóban igy tekint a vikingrekre. A legtöbb skandináv szemében azomban a vikingrek kedvezőbb fényben tűnnek fel. Az ő meglátásuk szerint a vikingr vakmerő fickó,aki útra kel,hogy vagyont szerezzen,tengeri rablóként próbál szerencsét,és abban reménykedik,hogy nagy vagyonnal tér haza,no meg személyes bátorsága és vakmerősége útján kivivott tisztelettől övezve..."
...Bolondnak tartanak mert álomvilágban élek. Bolond vagyok mert megvalósitom s közben ők a bolondok h ezt nem látják...
Gyakran álmodozom,régi időkről, északról,a fagyos csúcsokról,jeges hóbiradolomról.
Képzeletemben miközben kedvenc dallamom hallom egy fjord szélén állok,nézem az éjjelni napot a jeges szél az arcomba fúj s hajam tépi.
Miközben én a mélybe tekintek s látom halotti máglyám tündérvizek tükrén úszni s testem égni lelkem Valkyrökkel övezve a Vallholba távozni...
"...a kereszténység azzal dicsekszik,hogy az alázat és béke minden akadályt legyőz,és az Úr igéjét példamutatással és szenvedéssel kell terjeszteni. Mégis úgy találtam,hogy gyakorlatban északi népünk többségét a kard és legkedvesebb fegyverünk,a szakállas fejsze fenyegetése által téritették erre az úgy nevezett békés hitre..."
Éjjeli vadak
vikings leads The way
Wolin my love
Megfogtuk az éket:)
Az rejtőzködő Manókról és egyéb Teremtményekről, melyek elhitetik velünk, hogy Részegek vagyunk, pedig Nem Is
avagy
Egy diszkordiánus értekezés
Alvara Morrigan és Frater :': Random Order Error tollából.
Közkedvelt tévhit, hogy az alkoholos italok fogyasztása részegséget okoz. Mint említettem, tévhit, a modern mágiaelmélet bebizonyította ugyanis, hogy itt pusztán az alkohol közelsége, feltehetőleg illatterápiás úton gonosz kis manókat idéz meg, melyek elhitetik velünk, hogy be vagyunk rúgva, mint pöttyöslabda a csalánbozótba. Írásunk célja eme lényeket leleplezni.
A Pumpás
I.sz.m.a. (Idézéséhez szükséges minimális alkoholmennyiség): 1-2 pohár
Kinézet: 10-15 cm magas, lila színű, zöld sapkában, csíkos zokniban. Villámgyorsan tud iszkolni.
Felszerelés: Kicsi pumpás szerkezet
Kivel ne történt volna meg, hogy vett egy pohár italt, nem nézett oda, és már el is tűnt a fele? Ilyenkor a Pumpás áldozatai voltunk, aki, míg nem figyeltünk, kis szerkezetével már ki is szippantotta a pohár tartalmának jelentős részét.
A Sminkmester
I.sz.m.a.: 2-3 pohár
Kinézet: 8-10 cm -es, apró polip, pantomim-festéssel.
Felszerelés: Teljes smink- és plasztikai sebész készlet.
Mikor azt vesszük észre, hogy a mellettünk üló randa, pattanásos, szemüveges, nyávogó hangú izé szépen lassan Johnny Depp-pé / Angelina Jollie-vé változik, lecsapott a Sminkmester. Amíg poharunk tartalmára figyelünk, odaszalad, és apró, szinte észrevehetetlen sminket tesz rá, és minimális sebészi beavatkozásokat végez, majd ez utóbbiak nyomait eltűnteti varázserejével, és a végére már magát a Tökélyt látjuk az illetőben. Sajnos a smink lekopik, a beavatkozások pedig felszívódnak reggelre, és olyankor jön a rököny, meg az ijedtség.
A Dalhalál
I.sz.m.a.: 4-5 pohár
Kinézet: 16-18 cm magas emberke, zöld - barna színösszeállítású posztógúnya á lá Robin Hood, hátán apró, elátkozott lant.
Felszerelés: Mondtam már, hogy apró lant!
Ezen csínytevő először is az ember vállára áll, és dudorászni kezd valami fülbemászó, ismert dallamot, olyan érzelmesen, hogy nem lehet nem csatlakozni az énekléshez. Ezután lantján elkezdi kísérni, ezzel olyan felhangokat, disszonanciákat okozva, melyek csak kifelé hallhatók, és élvezhetetlenné teszi mindenki számára egyébként hibátlan, pontos, lágy, tanult énekünket. Furcsa képessége azonban ezeknek a manóknak, hogy akiknek a vállán ül egy, az a többiek dalát is élvezni tudja - és csatlakozik.
A Gyomorforgató
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: kb. 30-35 centi átmérőjű, hosszú szívó-fúvó szájszervvel rendelkező atlátszó, légnemű lebegő gömb.
Felszerelés: láthatatlan répa.
Ezen teremtmény mind közül a legundorítóbb, már létezése is istenkáromlás, soha nem szabadott volna megidézni Leng ocsmány síkjáról... Előre bevazelinezett szájszervét észrevétlenül az ember gyomrába csúsztatja, majd először láthatatlanná tett, próra rágott répadarabokat juttat be , majd szintén hosszú nyelvével elkezdi kavargatni a gyomor tartalmát. Közvetlenül a "kitörés" előtt tovaröppen, és biztonságos távolból figyeli, a következményeket, és azt, ahogy furcsálkodva tekint mindenki a répára.
A Padlórángató (Macskakövesítő)
I.sz.m.a.: 5-6 pohár
Kinézet: 5-10 méter magas, föld alatti teremtmény, feltehetőleg láthatatlan, vagy igen jól álcázza magát.
Felszerelés: Neki olyan nem kell.
Tegyük fel, néhány pohár alkohol elfogyasztása után szeretnénk táncolni. Amúgy Flatleyt, az Ameri-ír sztepptánckirályt megszégyenítő fergetegességünk suta botladozássá válik, és az egyensúlyunkért küzdünk. Ez azért van, mert a Padlórángató ilyenkor alánk kúszik, felpúposítja a hátát, és azzal együtt a padlót is. Ilyen körülmények közt nem csoda, hogy a legkecsesebb légies mozdulat is a legközelebbi asztal alatt végződhet, miközben magunkra rántjuk annak teljes tartalmát. Ugyanez a szörnyeteg hazakísér minket, közben mindent elkövetve, hogy a tükörsima betonon is teljesen váratlanul orrabukjunk, mintha macskakövön lennénk.
Ő nem a kocsmában lakik, hanem a városodban, és jól tudja, hol laksz. Neki az a dolga, hogy amíg te a kocsmában töltöd az idődet, ő elindul, és szépen kicserélgeti az összes utcanévtáblát, átirányítja az utakat, átrendezi a teret. Ha nagyon sok időt töltesz a kocsmában, képes akár egész városrészeket is átrendezni. Amikor elindulsz hazafelé, te pontosan tudod, hogy merre kellene hazamenned, de baromira eltévedsz, mert már nem úgy néz ki a városod, ahogy kellene.
A Zármester és segédje, Smirgli Berci
I.sz.m.a.: 6-8 pohár
Kinézet: másfél méter magas bibircsókos vénember overallban. Segédje kb 2-3 centi magas, leginkább borostás sünhöz hasonló, négy végtagú teremtmény.
Felszerelés: dematerializáló, 6-8 teljesen azonos kulcslyuk.
Ezek ketten mindig együtt dolgoznak. Amíg hazajutunk, Berci szépen megreszeli a kulcsunkat, a Zármester pedig átsétál az anyagtalanná tett ajtón, és készenlétbe helyezi a kulcslyukakat. Mikor megérkezünk, az összeset dematerializálja, kidugja az ajtón kívülre, és össze-vissza rángatja. Természetesen akkor sem nyertünk semmit, ha véletlenül mégis beletalálnánk a valódiba, hiszen kulcsaink átalakításokon mentek keresztül, így csak nagy szenvedések árán juthatunk be.
A Szobaforgató
I.sz.m.a.: 10-12 pohár
Kinézet: Pici, zöld színű, zöld ruhás, csíkos zoknis, hosszú fülő manó
Felszerelés: szobaemelő, körfűrész.
Mikor már azt hinnénk, hogy végre békében lehetünk, és a viszontagságok után holtfáradtan az ágyba dőlünk, megjelenik ez a galád manó. Teljesen hangtalan körfűrészével körbevágja ágyunk körül a padlót, majd szobaemelőjével megemeli, és forgatni kezdi körülöttünk szobánkat, ezzel felettébb kellemetlen, tengeribetegséghez hasonlatos állapotot létrehozva bennünk.
A Kalapácsos
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: apró, randa, büdös gnóm
Felszerelés: Szájszárító, szájbüdösítő, görényszagú dezodor, sminkkészlet, nyelvlepedék, hatalmas ólomkalapács, vagy légkalapács.
Ezt a manót még a többiek is utálják, így csak másnap reggel jelenik meg. Először is stylist-készletével elrendezi kinézetünket, befúj a sprével, szájunkat kiszárítja, bebüdösíti, nyelvükre lepedéket ken, majd bemászik a fülönkön, és kalapácsával elkezdi fejünket verni - belűlről. Ezek után nem csoda, hogy az embernek még felkelni sincs kedve…
Nos, most már tudjátok az igazságot ezen gaz manókról és egyéb teremtményekről, vigyázzatok hát megidézésükkel!
Köszönöm eme irományt Mikhael bartátomnak:)
imádok irattárban dolgozni: )
ezen a gyöngyszemen 3 napig röhögtünk.. ha nem tovább:)
Fibernet is cool: )
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik:
1. Szintén megadják,
2. Kiérdemelték,
3. Félek tőlük.
Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Tisztelet nélkül:
***
True freedom deep within, this agony is not a sin.
Inside these walls I'm captured in.
Blood dripping through my eyes, my life carries so many lies.
Thou shall fall, who shall rise.
If you see how these chains I have, make me feel like I was born to die.
If you hear my voice screaming out loud, please come save me before it's too late.
This soul is never sold, I keep only the trust of my own.
My soul, my cell, I'm a prisoner in myself.
Tonight oh, my lord so, I would like to flee from me.
This isn't real! Take this pain away!
Elérhetőség
Az elérhetőségek csak regisztrált felhasználók számára láthatók!
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
.jpg',532,487);)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
;)
